こんにちは。とび太です。
私は、自分は発達障害だと思っています。
発達障害の中でも、自閉スペクトラム症（ASD）です。旧式の呼び方だとアスペルガー症候群、私は特に、受身形アスペルガーです。
しかし、精神科に行っても診断は付かないくらいグレーゾーンのアスペルガー（隠れアスペ）だと思います。
他の人には、発達障害だと言われたこともありますし、全然違うよ、と言われたこともあります。
私が「自分はASDだな～」と感じる点を、実際の経験（思い出・失敗）を交えながら挙げていきたいと思います。
目次
思考の偏り
まずは、考え方です。認知の歪み、とも言います。
自分目線
私は、自分目線が強いために、すぐ結論を決めてしまうところがあります。「とび太は思い込みが強い」と言われたことがあります。
人間関係では、「私は嫌われている」「迷惑をかけてしまった」と根拠なく被害妄想するときもあれば、相手の気持ちを「こう思っているだろう」と決めつけたり、「私がやってあげてるのに」、みたいに一方的に考えることがありました。
白黒思考
何事にも0or100とか、○か✕か、Yes／No、良い／悪いを結論付けたがりました。
そのため固定概念やマイルールを抱えやすく、例えば、食事やお茶の際に「出された食べ物は残したら失礼」と決め込んで出されたものを全て食べてしまって、怒られたことがありました。
悲しいことや辛いこと、失敗やショックなことがあっても、「✕ではない、考え方を変えれば○だ」みたいにポジティブ変換がいきすぎるところもあります。
「私は恵まれている」だとか「～じゃなかったから良かったじゃん」とかで現実を塗り替えるのが得意でした。例えば震災のときには「無くなった方や東北の方に比べたら私は辛くない」みたいに考えました。そんなことを繰り返し続けて、だんだん自分の感情が分からなくなっていきました。
こだわりの強さ
私の場合、最近まで自覚していませんでしたが、『謙遜すること』、『相手に不快感を与えないようにすること』にこだわりがあったと思います。
そのため、たとえば言葉を選びが強迫的と言えるくらいで、会話のときなどに言葉を選んでいるうちに発言するのに時間がかかりました。Twitterも、初めて１年くらい、１ツイートするのに４時間とかかかっていました。
自己肯定感が低い
いつしか「自分はダメだ」「迷惑にならないように」、ばかり考えて生きるようになっていました。
『迷惑をかけないように』も行き過ぎたら害です。
私はどこへ行っても相手を過剰に尊敬したり、過剰に自分を下げたりしがちで、相手と同じ目線で接することができず、会社員も恋愛も上手くいきませんでした。
コミュニケーションのつまづき
空気読めない、天然と言われてきました。誰かと会話したり連絡をとるのでぐったりしてしまうことがあります。
言葉をそのまま受け取る
遡れば幼稚園のときの思い出ですが、お友達に「死んじゃえばいいのに」と言われたことがありました。その理由を母が「羨ましかったんだね」と言い、私はそれを言葉通りに受け止め、【羨ましがられる＝死ね（罪）】と考えてしまいました。それからずっと、大人になっても、褒められると罪悪感を感じたり苦しくなっていました。
高校のクラスマッチのとき、チームのメンバーが「相手チームをぶっ潰そうくらいの気持ちで行こう」と言ったのを、そうした方がいいんだと思い、試合中相手に暴言を吐いて、後で呼び出されて怒られたりしました。
また、大学４年生の研究室のころ、プレゼンの練習会で教授に怒られ続けました。でも先生が何を言っているのか、どうしたらいいか分かりませんでした。教授が言ったことを録音してそれをすべてWordに書き出し、そのセリフを真似する、みたいなことをしていました。こんな風にコピペしても本質が分かっていないので、相変わらず怒られ、しまいには研究室で号泣してしまったり、雪の中逃亡を試みたりしました。
会社員時代には、重役が来る大きな飲み会で、あらかじめ締めをしろと言われていたのですが、私は自分が締めの音頭を取るんだと捉えてしまい、重役がやるべき乾杯の音頭をとってしまいました。会場は大爆笑、私はパニックになり、トイレに逃げ込んで泣くしかできませんでした。
”気持ち”が分からない
ずっと、「相手の気持になれ」とか「思いやり」とかが、何それ美味しいの状態でした。
小学校の頃、通知表の『思いやり』欄に○が付かなかったのがショックで、一生懸命、「誰かを助ける」をやったりしました。が、わざとらしい真似事にすぎず、思いやり欄に○は付きませんでした。
読書感想文などは意味不明で、なにを書いたらいいか分からず、苦痛で軽くトラウマです。
中学の卒業式では、周りの同級生が号泣している中、私はなぜみんな泣いているのか分からないけれど冷たいと思われるのがこわくて、と必死に涙を出そうとしていました。
今でも、気持ちが読み取れないのと不安が強いのとで、夫とのコミュニケーションでもつまづき、鬱になることがあります。
自分の感情にも疎い
自分は感情が『楽しい』『嬉しい』くらいしか無いと思っていました。辛いとかが気づけず、過食嘔吐しても自分が何でしているのかわかりませんでした。
空気が読めない
小さい時、兄弟がお人形遊びをしていて、私はその中に割って入り、どかーんと破壊しました。私は、「いつも兄弟たちはこうして最後に破壊しているから、それをやれば面白いんだ」と考えてやったことだったのですが、タイミングとかやり方とかがズレていたのでしょうね。「シラけの原因」と言われ、もうお人形遊びに入れてもらえなくなりました。今でもお人形遊びはどうやるのか分かりません。
文集で『空気読めない人ランキング』１位に
高校のときのクラスの文集で、空気が読めない人の１位に選ばれました(ダントツ1位)。当時は天然と呼ばれたり、「とび太の言うことは８割方流しておけばいい」と言われました。私はそれを褒められたのだと思い、嬉しくなって、もっと空気が読めない言動をしました。
複数人の会話が苦手
中学のときなご、クラスの女子たちが楽しそうにしている輪を見たり、入ることを考えると緊張しました。私は、勉強や生徒会活動に逃げました。
発達障害の二次障害としての症状
緊張・不安が強い
発表や大会のようなものはもちろん、複数人での会話、カラオケ、飲み会などは非常に緊張しました。笑顔で堂々としたとび太を一生懸命に演じていました。
また、急な変更とか先が見えないことが不安で、単純作業が好きだったり、Youtubeなどで動画を見るのが苦手です。CMなどでいきなり大きい音が入ったりするのがこわいです。
自分に厳しすぎる
不安に駆り立てられたのと、自己肯定感が低すぎたのもあって、いつも上へ上へばかり目指していました。
小学校では、持久走大会で6年間1位を取り続けました。持久走大会は年々恐怖に変わっていきました。
高校進学では、県で一番の進学校を目指しました。理由は曖昧でした。一番偏差値が高いからだったとも言えるかもしれません。
新卒の就活では、大手企業に５０倍の倍率の中採用されました。これも、志望の理由は曖昧でした。有名だからとか、やってみたことがないことがしてみたかったとかだったのかもしれません。
無意識に、向上心が無いヤツは死ねみたいなマインドに追いかけられている感じでした。
ADHDのときがある
ASDはADHDも併発することがあると聞きます。ASDよりは軽いかもですが、ASDなところもあります。衝動性には双極性障害も影響しているかもしれません。
ミス連発
牧場で働いている時に顕著に出ました。搾乳の仕事、特に搾乳の作業はほぼ単純作業でした。何十頭の牛の中に、搾ってはいけない牛（病気で治療中とか）も混ざっているのですが、その牛を搾るというミスを定期的に起こしました。下手すれば牧場に数百万の損失を与えるようなミスです。「普通の人は１回やったらやらないよ」と言われたり、一緒に働いていた人が「私やったことないなぁ」と言っていたりするのを聞いてびっくりしました。私は、どこかで自分のミスの数は”普通の範疇”だろうと思っているところがありました。
新車で側溝掃除をした
牧場時代、牧草地の脇の側溝（大きなくぼみ）に落ちて車をひっくり返してしまいました。牧場から1キロも離れていない場所で、初夏のよく晴れた日でした。気持ちいいなぁ～何の曲きこうかなぁ～と思ってスマホをいじろうとしたら落ちていました。車はレッカーが必要なくらい壊れ、８０万円くらい飛びました（泣）。
過集中
幼少のとき、クーラーボックスに入った2匹くらいのサンマで2時間とか遊んでいたそうです。
また、幼稚園では、お迎えに来てもいなくなったままで、みんなで探したら園の鳥小屋の前でずっと鳥を見ていたそうです。
数時間とかぶっ通しでやりがちで、後でぐったりしてしまいます。最近は３０分ごとに休憩を入れるように、と意識してはいるのですが、なかなか難しいですね。
身体の特徴
聴覚過敏
東京で働いていたとき、車のブレーキ音とか、人混みにいると泣きそうになりました。街歩きのためにノイズキャンセリングのヘッドホンを買いました。
牧場時代は、パーラー（搾乳室）の機械音に耐えられず、イヤーマフを買いました。そんなコアラみたいな格好なのは職場で私だけだったので、恥ずかしかったです。が、すごく快適になって嬉しかったです。
先日、出産で入院しているとき、エアコンの音が気になるので他の部屋に移動できるか相談してみました。助産師さんは「そんなこと今まで一度も意識したことなかった」と言っていました。
また、音がたくさんある場所では、人の声が混ざってしまい、声だけ上手く聞き取れません。
視覚過敏
このブログを見ていただいて分かる通り、色がいっぱいあるのが苦手です。プレーンテキスト打ち込みの文章を好みます。
眩しい日はサングラスです。
体臭が臭い
緊張などで脂汗をかいているからかもしれません。
会社員の頃など、自分でも自分が臭いと感じ、周りの人に臭いと思われていないか気になりました。
体の偏り
ブラジャーはいつも左の肩紐がズレました。
登山のとき、歩き方が変だと言われました。
馬に乗ると左足だけアブミを短くしました。多分左の脚が短いです。
顔は右の顎が大きいので左右で偏りが気になります。
”受け身”だと思う点
アスペルガーの中でも受身形型アスペルガーだと思うのは、特に、進路選択が受け身だったことです。小学生～大学生～就活の間ずっとです。
周りからみたら私は強い意思で進んでいたように見えたかもしれませんが、中身はそんなこと全然なく、「〇〇よりはこっちがいい」とか、「こっちならリスクが少ない」とか、消極的な理由で選んでいたように思います。
不安とか、恐怖を軽くしたかったんだと思います。
初めて自分の意思で決めたのは、25歳の牧場への就職のときでした。
ストレスを受けた時には過食嘔吐
ストレスを感じると食べてしいがちで、20歳を過ぎたら過食嘔吐もするようになりました。
発達障害と気づいたきっかけ
大きなきっかけは、知人から発達障害を指摘されたことでした。
自分自身としても、それまでの人生で違和感があったことや、生きづらかったことが、発達障害ですっきり説明できると感じました。
▽詳細はこちらの記事に書きました。
さいごに
以上で挙げたことを総合して、私は自分はASDだと思っています。
ASDと分かってから、発達障害の本などを参考にしたり、日々の「？」を試行錯誤したりして、少しずつ改善を目指しています。
自分が苦手なことに気付いたり、認知の歪みを直したりする作業は、ときには痛みを伴う作業ですが、自分がどこでつまづいていたのか、どう対処すればいいのか分かったときには嬉しくなります。
１つ気付くたびに、生きやすさが格段に上がるなぁと実感しています。
なので私は、自分が発達障害と分かって良かったです。
この記事では、過剰に強調していたり、断定する表現も多かったかもしれません。また、自分目線な部分も感じられるかもしれません。
これもASD人らしいなぁと思っていただけたら幸いです。
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